Жизнь. Крысы.

Налёт сумбура в голове. Особенно после первой сигареты. Хочется что-то делать и куда-то торопиться. Но пока некуда. Приходить в офис на полчаса раньше – явно дурной тон. Включать в шесть утра радио «Мегаполис» и зажигать ароматическую палочку «Superhit» - слишком банально. Кошмары снятся даже наяву. Психика надломлена длительным воздержанием. Но это ерунда…
Ведь совсем скоро… 28 – корпоратив, 29 – клубиться до утра, пусть и под пристальным наблюдением, 30 – предновогодний шоппинг (предпочитаю покупать подарки за день до торжества, а вы?), 31 – вечеринка в стиле ретро.
Тьфу, к чёрту псевдовеселье. Самовнушение не очень помогает. И я бы хотела отметить НГ в Питере, в номере самой дешевой, отвратно грязной, гостиницы, лежа на скомканных простынях с бессмысленной улыбкой на лице и разбитым на счастье зеркалом. И еще – чтобы вокруг никого не было. И чтобы молчали своевременно отключенные телефоны. И чтобы только я и снег и счастье и чашка остывшего кофе и………………………………….

Ежедневное посещение офиса отупляет гораздо больше, нежели ежедневное пробуждение после полудня и бесконечное щелканье пультом телевизора. Я в полном завязе. Ничего, нигде, ни с кем. Никаких клубов, приватов, тусовок. Никакой бессонницы.
Криво усмехаюсь, глядя в зеркало. Я изменилась. Только есть ли в этом смысл? Внутри осталась какая-то опустошенность. Будто все то, что заполняло мою жизнь, испарилось, а теперь… ничего не осталось. В редкие выходные уныло брожу по комнатам, пытаясь внушить себе, что жизнь – чертовски интересная штука. Уныло разговариваю по телефону со знакомыми из прошлого. Уныло сижу в кафе, попивая зеленый чай. Уныло скачиваю унылые попсовые песни. Все отвратительно. Осталось только бросить курить, чтобы окончательно возненавидеть этот мир.
А руки тянутся к телефону, из записной книжки которого предусмотрительно удалены нежелательные контакты.
Перспективы на Новый Год? Безумно радостные, должна признаться. Я буду отмечать сей праздник в компании со своим Ю, несколькими одинокими неудачницами и мб, которая конкретно вдарилась в йогу, бросив есть мясо, пить, курить, и делать все, что приносит нормальным людям массу удовольствия. Будем медитировать над овощным рагу, и рассуждать о том, что у стульев, на которых мы сидим, тоже есть душа. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Вот такие дела…

Как отличить любовь от жажды обладать? От желания пополнить свою коллекцию еще одним экземпляром? Как понять, что это не просто влечение, а нечто большее? Как сделать так, чтобы тебе не было больно? Как сделать так, чтобы ему не было больно?
И как объяснить, что на первом месте у меня совсем другие приоритеты?
Сложно считаться с окружающими. Сложно оглядываться на кого-то. Сложно менять свою сущность ради одной поощряющей улыбки.
И какого чёрта я об этом задумываюсь?!
Предусмотрительные размышления по любому поводу сводят меня с ума. Раньше я не была к этому склонна.
А ты? Ты напоминаешь мне мышонка, настойчиво тянущегося к мышеловке с сыром, несмотря на то, что рядом стоит миска с молоком. Рановато тебе играть в мои игры.
Ты делаешь меня излишне чувствительной. Излишне эмоциональной. Излишне ранимой.
Хватит, кароч. Никогда я не мечтала ни о какой любви, и вообще в это не верю. Чушь, чушь, чушь. Все вокруг чушь…

P.S. У меня все-таки испортилось настроение.

Сейчас далеко не весна, а крышу сносит. Ношусь по городу, скупая ненужные вещи.
Вижу странные сны. Вообще как-то подозрительно меняюсь. Не в лучшую сторону, разумеется.
Вопрос «есть чё?» задаётся намного реже, чем обычно. Вместо транса псевдоромантическая попса. Вместо солнечных очков достаточно неплохой make up. Вместо танцпола – занятия на велотренажере. Вместо «Реквиема по мечте» - комедии про блондинок. Вместо кофе - горячий шоколад.
Друзья тоже радуют оригинальностью. Начинают заниматься йогой после шестилетнего стажа употребления наркотиков. Бросают курить и становятся вегетарианцами. Показывают любительский стриптиз под Benny Benassi. Задумываются о смысле жизни. Самостоятельно готовят ужин из трех сложных блюд. И (о ужас!) пытаются найти свою вторую половинку на сайте знакомств.
Такое ощущение, что наша общая программа дала сбой. Надо постараться отформатировать себя за эту неделю. Иначе… кто знает, чем все это закончится?!

Вернулась домой. Разбросала по комнате книги, журналы, сумки, телефонные трубки.
Подушки и одеяла. Легкая, едва слышная музыка. Все вроде бы в порядке. Но…
Странное чувство. Будто меня оторвали от чего-то очень важного. И что теперь делать, ума не приложу.
В голове смешались все краски. Все воспоминания. Пластилиновый ком, слепленный из сотни разноцветных пластин.
Я бы хотела остаться здесь навсегда. Здесь, рядом с тобой, и смотреть, смотреть, смотреть, как ты улыбаешься.
It’s impossible. Слишком много нюансов. Слишком большой груз прошлого за спиной. Себя бы я и врагу не пожелала. Чёрт, чёрт, чёрт…

идешь по улицам, голову опустив вниз
оставь меня в покое
потому что я ничего не знаю
из того, что хочешь услышать
мне надоело. все. устала.
строчки письма под моими руками
я не хочу жить. так одиноко
когда кто-то звонит и не знаешь
что ответить. нет. новостей.
не пойду никуда. останусь.
напиться, забыться, смеяться и плакать
я дома могу. я одна.
а вчера? не помню.
и не хочу вспоминать.
не называй мое имя. не выйду вперед.
в спину стреляй - привычно.
друзья? пустой звук.
любовь? скучно.
чужой квартал. ветер.
царапина на щеке. пусть.
я покупаю газеты.
авария. пять машин.
одна из них - твоя.
до свидания, мой враг.

Ночь. Не спим. Собираемся на party. Солнечные очки, как атрибут вечной жизни. Влажные салфетки. Кроссовки, белая майка. Кофе. Искусственный блеск в глазах. Разговоры, разговоры, разговоры. Радио «Мегаполис» в салоне. Нервно облизываешь губы. Проверяешь карманы. Всё на месте. Едем.
В клубе, как и всегда, одни и те же лица. Одни и те же фразы. Одни и те же движения.
Сидим на диване, прижавшись друг к другу, рассматриваем животных.
«Сердце» напополам. Зеленое «сердце» напополам.
Час спустя. Баммммсссссс. Чудесное превращение и полное слияние с диваном. Я люблю вас, животные. Вы такие забавные!
Чертовски много мыслей. Господи, дай ответы на мои вопросы. Сейчас, именно сейчас, когда я настолько близка к тебе…
И вот, совершенно внезапно, приходит понимание, что я никогда, никогда, никогда не была счастлива. Счастье, где ты?
Искала везде – в кубиках льда на дне бокала, в сигаретных пачках, небрежно разбросанных по столу, в поздних телефонных звонках, в клубах со строгим face control, в скомканных купюрах, в новых джинсах, в ресторанных меню, в программе передач, в бильярдных залах, в игровых автоматах, на поверхности зеркала, в офисных кабинетах, в детском смехе, в случайных беседах на трамвайных остановках, в рекламных роликах, и даже в твоих глазах, таких уставших и сонных.
А как бы хотелось прибежать к вам и крикнуть, сияя восторженной улыбкой: «Наконец-то я его нашла, вот, смотрите!»
Но всё, на что вы можете посмотреть, это очередной депрессивный пост. I’m really sorry.

Я хотела вернуться. Я хотела раствориться в осеннем солнце. Я хотела вспомнить, как выглядит моё счастье. Молиться несуществующим богам пустоты. Сливаться с разноцветными снами. Подмигивать отражению в зеркале вчерашнего дня. И вот я здесь.
Это останется во мне навсегда. Это будет жить своей маленькой жизнью, дыша моим воздухом, глядя на мир моими глазами, слушая музыку, звучащую в моей голове.
Нажимаю на «repeat» и снова и снова и снова и снова…
По комнате разбросаны мечты. Фотографии из прошлой жизни. Мы были такими смешными, такими беззаботными…
Движения замедляются. Мысли замедляются. Свет меркнет.
Стук в дверь. Слишком навязчиво и громко. Только не сейчас.
Поворот ключа. Слова застывают где-то внутри. Мне хорошо. Лежать и смотреть, как догорают вчерашние мечты и улетают в открытое окно. Еще несколько минут, и я полечу вместе с вами.
Голоса, доносящиеся сверху. Что с ней? Она не могла. Это какая-то случайность.
Не трогайте меня, не трогайте меня, не трогайте меня, не трогайте меня. Все так хрупко, в любой момент может рассыпаться на части, не соберешь, не склеишь, не исправишь. И тише, пожалуйста, тише. Я должна сосредоточиться на своих снах.
Вызовите скорую, кто-нибудь!
Мне действительно жаль, что так получилось.
Холодные прикосновения. Оказывается, Бог есть. Он носит майку «Adidas» под белым халатом и виновато улыбается. Ну скажи им, что я просто устала. Скажи, что я в порядке. Скажи, что я их люблю. Очень.
Необходима срочная госпитализация. Это ты виновата.
Неправда, я сама захотела…
Он берет меня на руки. Вниз по лестнице. Звезды и дождь. Удивленные взгляды. Все будет хорошо, не плачь.
А знаешь, я так и не научилась летать…

Воскресенье. Я могла бы поехать в клуб, могла бы заглянуть в гости к друзьям, могла бы посидеть в «Вулкане» или сходить в кино.
Но у тебя выходной. И мы, устроившись на диване, листаем «ТВ-Парк». Просмотр ток-шоу, викторин и спортивных новостей будет продолжаться до вечера. А потом мы ляжем спать, пожелав друг другу спокойной ночи.
Как же всё бесперспективно и ограниченно… вот они, радости семейной жизни.

Давай поговорим. Мы ведь друзья? Пусть так. На самом деле, мне до сих пор сложно понять, что нас объединяет. Мой скучный ангел с пыльными крыльями, когда же тебе надоест меня спасать?
Я не твой идеал. Я вообще не идеал. Я гребаная резиновая игрушка с кривой ухмылкой на лице. Made in fucking Russia.
Думаешь, мне нужна помощь? Твоя помощь? Нееееет. Это тебе нужна помощь. Ты запер себя в клетке стереотипов и условностей, а ключ выбросил за ненадобностью.
Какие у тебя приоритеты? Деньги, карьера, безоблачное голубое небо, бутылка пива в холодильнике, диски с компьютерными играми, боулинг по выходным и шампанское с икрой по праздникам? Хочешь стать частью стада, бредущего в никуда? И в то же время презираешь всех вокруг, полагая, что ты чем-то от них отличаешься?
Выйди из дома в пятницу вечером, чтобы вернуться в понедельник утром. Не думай о последствиях. Не думай о том, что будет завтра. Вообще ни о чем не думай.
Испытай все свои страхи. Познай всё, что вызывает у тебя отвращение и неприятие, и ты познаешь настоящую жизнь. Перестань бежать от самого себя. Это бесполезно, можешь поверить на слово.
И приезжай как-нибудь на чашечку кофе. Поиграем в прятки с пустотой.

Опять за старое.
«Мерседес» на сладкое.
Два круга.
В кармашке куртки.
Сутки в «Вулкане».
Выиграно пять тысяч.
Проиграно 80 % восстановленного за месяц иммунитета.
Возвращение домой в солнечных очках.
В голове звон автоматов.
Привкус кофе и сигарет.
Зачем все это?!
Почему у тебя такие странные глаза?
Не знаю. Меня больше интересует, почему у меня такие странные мысли.

Почти вечер. Я не думаю о смысле. Я вообще не думаю. И ничего мне не надо, кроме исполнения одной странной мечты.
Наверное, это всё.
Я осознаю, к чему приведут мои действия. Но также, я осознаю, к чему приведет жизнь каждого из нас.
Поэтому, произношу свою любимую фразу «а почему бы и нет», ложусь на кровать и закрываю глаза. Сейчас мне хорошо. Я одна.
Зачем возвращаться в прошлое, если можно остановить настоящее? Окунуться в другой мир, безразличия и беззаботности, покоя и невнятных мыслей, обрывочных снов и долгих бесед с зеркалами?
Вечная кома, драговые сны, глаза с расширенными зрачками – может, так будет легче?
Или остановиться, пока не поздно? Что делать? Я в западне своих собственных мыслей, эмоций, планов на завтра…
Замкнутый круг, печаль, тоска, неуверенность, дорога в ад, безысходность. И шрамы, которые оставляет каждый прожитый день.
До свидания.

К черту все и всех! Если бы вы знали, как я ненавижу…

Чужие квартиры с разбитым экраном телевизора, капающей из кранов водой, странными звонками – поднимаешь трубку, а там тишина, такая осязаемая и знакомая, что ее хочется потрогать, пылью на зеркалах, потерявших свое истинное лицо, безвкусными картинами, календарем двухлетней давности, истеричным хохотом соседей сверху, мяукающими под дверью кошками, перегоревшей в комнате лампочкой, прожженным сигаретой диваном, приемником с отломанной антенной, забытым прежним владельцем полосатым полотенцем, потрепанной книгой «100 национальных еврейских блюд», засохшим цветком фиалки в глиняном горшке, черно-белой фотографией – обычный семейный снимок, линялым ковриком, небрежно брошенным у входа, стеклянной пепельницей, уродливой гравюрой, изображающей двух спаниелей, остановившимися часами, косыми взглядами из окна напротив, угрюмой хозяйкой, приходящей каждую неделю за платой, и подозрительно озирающей свои владения, покрытой ржавчиной ванной, выцветшим постельным бельем, сломанными вешалками, грязными расческами, пустыми бутылками, выставленными в ряд, женскими романами с загнутыми страницами, следами ярко-красной помады на подушке, неизменным чувством одиночества, приходящим по вечерам, и воспоминаниями из прошлой жизни, настолько далекими и тусклыми, что кажутся позаимствованными у случайных знакомых.
Праздничную суету с псевдо-радостными взглядами, наспех купленными подарками, шаблонными поздравлениями, песнями под караоке, фальшивыми комплиментами, включенным на всю громкость телевизором, хлопушками и дурацкими полосатыми колпаками, вечерними платьями, запахом мандаринов, сигаретным дымом, торопливыми взглядами на часы, загадыванием желаний, пьяным смехом, семейным альбомом, дешевыми воспоминаниями, возгласами «уууу, как ты выросла», салатами в больших тарелках, поцелуями в щеку, разбитыми на счастье чашками, охлажденным шампанским, блестящими от алкоголя глазами, поисками круглосуточных магазинов, звоном бокалов, глупыми тостами, переполненными пепельницами, пустыми бутылками, поставленными под стол, невнятной речью, рассказами о планах на будущее, которые забываются на следующий же день, грязными тарелками, торжественным водружением на стену нового календаря, и елочными игрушками с бессмысленными улыбками.
Встречи со старыми знакомыми, с которыми уже ничего не связывает, но почему-то думаешь, что они могут спасти от одиночества, с пивными бутылками, суетливыми движениями, стандартным набором фраз, похлопыванием по плечу, понимающими ухмылками, воспоминаниями, пьяными вечерами, ложью о своих успехах, демонстрацией фотографий в потрепанном бумажнике, трясущимися руками, вызовом такси, и прощальными обещаниями встречаться чаще.
Похожие друг на друга унылые города с дешевыми забегаловками, сонными официантками, разлитым на столе чаем, треснувшими стаканами, тусклыми фонарями, односторонним движением, серым небом, неизменным дождем, уставшими лицами прохожих, теплым пивом, шумными вокзалами, пестрыми платками на головах у женщин, вывесками, написанными от руки, старыми церквями, стаями собак, бегающими за каждой машиной, крикливыми детьми в матросках, мотоциклами отечественного производства, музыкой, бывшей популярной несколько лет назад, низкими заборами, шелухой от семечек, шепотом за спиной, раскатистым смехом, пустыми после наступления темноты улицами, мороженым в вафельных стаканчиках, местными газетами, содержащими прогноз погоды, некрологи и поздравления, доверчиво распахнутыми окнами, застольными песнями, и каким-то странным спокойствием, витающем в воздухе, и напоминающем безмятежность заросшего сорняками кладбища.
Продолжение следует…

Сумрак. Открываю окно.
Удержаться бы на краю. Я не буду. Я не буду. Я не буду больше этого делать.
Догадываешься, о чём я?
Стирается, стареет, исчезает. Забываю, как ты выглядишь, забываю твой голос. Замыкаюсь в себе. Слишком много потерь.
А ты не понимаешь. И когда я говорю, что все хорошо, веришь. Может, тебе так проще?
Меняемся? Я отдаю тебе свою жизнь, а ты мне свои сны. И прогулку по осеннему парку.
Soundtrack – Dolphin «Дверь».
Осень пахнет смертью.

Боксерский ринг: в правом углу - инстинкт самосохранения, в левом - инстинкт самоуничтожения. Делаем ставки.
С инстинктом самоуничтожения все просто. Запрещенные препараты, антидепрессанты, алкоголь, кофеин, холестерин, всевозможные фобии, пустые сигаретные пачки, прогулки по городу в период с часа ночи до шести утра, вызывающие рак красители и добавки, уничтожение себе подобных, стрессы и постоянное пребывание в состоянии нервного напряжения, напрасные волнения, психозы, депрессии, суицид под любимую музыку, ненависть к окружающему миру, вопросы, на которые никто не может найти ответа, булимия, радиация, изобретение и усовершенствование оружия, вера в несуществующих богов, осознание собственной беспомощности и никчемности, умение виртуозно наносить удары в спину, красивые мечты, которые никогда не сбудутся, планы на будущее, перечеркнутые визгом тормозов, безумие, апатия, тщательно замаскированные мысли и постоянно растущая пустота внутри. Что еще?!
А вот с инстинктом самосохранения гораздо сложнее. В чем он выражается?
В том, что когда ты сидишь в ванной с ополовиненной бутылкой виски и двумя упаковками нелегально провезенного из Штатов снотворного, вдруг вспоминается - у твоей сестренки завтра День Рождения, а ты так и не купил ей подарок?
Забей, ничего не надо…

Каюсь! Я променяла корпоративную вечеринку на шоппинг в Охотном ряду. Семь часов подряд мы с мб бродили по многочисленным бутикам, в перерывах попивая коньяк из дамской фляжки. К вечеру я начала прихрамывать и спотыкаться, на мб же напал приступ беспричинного смеха. Апофеозом всего этого стала следующая сценка:
Мб, набрав гору шмотья, и удалившись в примерочную, через минуту открывает шторку и спрашивает: «Ну как?»
Я, обреченно вздыхая, окидываю ее взглядом и выдаю: «Юбка хорошая, покупаем, а вот рубашка просто жуткая, снимай нафиг».
- Это же моя рубашка! И час назад ты сказала, что она мне очень идёт…
Упсссс…
За такую оплошность пришлось еще около часа помогать подруге в выборе ремня и сумочки. А потом я позвонила котенку, и попросила его забрать меня, потому что передвигаться самостоятельно я не могла.
Кажется, я превращаюсь в блондинку…
Сегодня весь день буду читать Ницше и смотреть телеканал Rambler.

Всё хорошо.
Исполненные мечты становятся банальностью.
Враги вымирают. Жаль. Без них скучно.
Друзья болеют. Слабый иммунитет. Навещаю с апельсинами и ментоловыми сигаретами.
Сегодня с девяти утра пьем шампанское. Завтра начинаем подобие работы. Будем репетировать фразу «Все свободны» и покупать офигительные наряды для торжественного появления на корпоративной вечерине.
Нет никаких поводов...
Но я машинально оставляю мб стандартные один и три.
Weekend искусственных улыбок и быстрых движений – что может быть лучше?!

Это вовсе не мои желания. Это по привычке. Бороться с бессонницей нечем. Лимоны кончились еще вчера. Кто-то этажом выше слушает drum’n’bass. Кто-то этажом ниже продолжает справлять свой двадцать седьмой день рождения. А я вернулась домой. Колдую над плитой, пытаясь вспомнить, как готовится банальный омлет. В жизни так бывает (с).
Открытый ежедневник. Какие планы? Научиться улыбаться?
В диске с Тарантиновскими «Бешеными псами», позаимствованном на дне рождении, обнаруживается небольшой газетный сверток.
Как трогательно. Спасибо, Бес. Учиться улыбаться будет гораздо проще.
И вот до пяти утра я таращусь в потолок, пью абсент из своей любимой гламурной кружки розового цвета и громко смеюсь.
А сегодня со мной никто не разговаривает. Все делают вид, будто меня нет. Но от этого становится еще смешнее.
Сижу на кухне в пижаме, стараясь казаться серьезной и независимой. Видимо, не получается…
Млин…

Наконец-то я дома. День скомкан и выброшен в мусорную корзину жизни. Начинается вечер.
Что было?
Стандартный ритуал убийства времени. Знакомая квартира, знакомая компания, кофе и сигареты на кухне. Открытое окно, пустая бутылка из-под минералки, фольга, пепельница. Сообщения и звонки каждые пять минут.
- Ну ты приедешь или нет? Ждем тебя на Третьяковской.
- Возьми трубку, я уже волнуюсь.
- Да где ты вообще???
Мне лень вставать и нажимать на кнопки. Телефон вибрирует на диване, между подушками, раскиданными в стиле чилл-аут и бутылкой виски.
Вокруг витает тишина. Говорить о чем-либо нет сил. Все нарочито заинтересованно смотрят телевизор, украдкой зевая.
- Надо заставить себя чем-нибудь заняться.
- Угу…
И снова тишина.
Я собираюсь на вторую встречу. Туда, где меня ждут с двух часов дня. Кое-как добираюсь до пункта назначения.
Здесь совершенно другая волна. Miller и Tuborg, салаты из свежих овощей с сыром, оживленные разговоры, быстрые движения. Я не успеваю за всем этим уследить, поэтому медленно киваю головой, делая вид, будто понимаю, о чем идет речь.
Становится холодно. Даже в уютном кафе с двумя бильярдными столами на заднем фоне.
Пора убираться отсюда.
- Я поехала. Что-то я устала сегодня.
- Тебя подбросить?
В машине неожиданно тепло и спокойно. Играет тихая музыка. Я закрываю глаза и открываю только тогда, когда мы притормаживаем возле моего дома.
- Так что ты мне посоветуешь в данной ситуации?
Вопрос задается неожиданно, я уже стою на улице, пытаясь отыскать зажигалку.
- Ты о чем?
Оказывается, я умудрилась прослушать очередное повествование из жизни своего давнишнего друга. Как так получилось?!
- Нуууу… сразу я тебе ничего не скажу. Мне необходимо это проанализировать.
- Тогда утром созвонимся?
- Конечно.
Облегченно вздыхая, я удаляюсь.
Отложим все проблемы на завтра, и будем надеяться, что оно не наступит…
All right?

Незачем брать тачку и кататься на ней до утра, попивая шампанское. Все находится в процессе обсуждения.
- Ты чего такая нервная?
Вздрагивать от каждого звонка мобильного, прислушиваться к равнодушному голосу определителя, выскакивать из комнаты, заслышав стук двери. Есть другие варианты?
Оказывается, есть. Завтра намечается поездка к мб, со всеми вытекающими последствиями.
- Я думаю, полки вполне достаточно, чтобы расслабиться.
Ну да, ну да. Возможно и так. Не учитывая того, что я планировала избавиться от этих привычек. Навсегда. Дурацкое слово.
- Ты приедешь ко мне на ночь?
Ночью придется спать. Иначе я кого-нибудь убью. Случайно.
Шоппинг уже не помогает. Три пары обуви и пачка сигарет. Остальное «не в моем вкусе».
Дальнейшие планы?
Горячая ванна. Как полагается. С пеной и резиновой уточкой. Мягкий плед. «Дневник Бриджит Джонс» на DVD. Коробка шоколадного мороженого. Джаз в наушниках. Чай с сахаром. Снотворное.
Спокойной ночи.